好一個意外●好一個偶然●好一個把人驚訝半死的外星人

與他的相遇只是一個偶然

在我大三下那年因急需一份工作
所以到了一間大型高級的連鎖餐廳工作
我的指導老師是小犬
小犬在我剛進入他們的工作團隊時很仔細的教導我如何成為一名服務生
但我是剛進去的超級菜鳥
因此總是在用餐尖峰時刻慌了手腳
也因為我是個菜鳥
店長總會在我旁邊安排另一名正職人員協助我
因為這個正常再不過的偶然認識  肯讓我欺負  肯細細聽我述說  肯用力疼愛我   的人
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來到這間餐廳工作我是抱著努力做好當下事的心情
向身旁的正職同事學習服務生應如何臨危不亂
對我而言在當時的工作環境是一個最佳學習的對象
對我而言大學的必修學分裡的戀愛學分一定是拿不到的
因為從高中開始我有一大半以上的心力都投注在我的作業裡了
更不用說大學還一定要半工半讀才可拿到作業要用的材料費和生活費了
對我而言我所有心力都在我的未來事業上
並想盡辦法完成我認為此生最偉大的夢想
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時常與我一同工作的同事邀約我去吃一間美式漢堡餐廳
我當下思考了一下認為晚上沒課應該可以和他吃個飯吧!
因當時邀約我的事在餐廳裡工作最要好的一位同事
過了約2週後又約我陪他去挑他的母親節禮物
這也是當然當下也是答應了

但不知是他早就計畫好別有居心
他帶我到板橋後站的美體小舖買禮物時
不時問我喜不喜歡這味道或對這味道的感覺有何感覺
且最後買的是我喜歡的味道乳液
而不是為他母親特別挑選的

接下來我也就因為他說想試試乳液效果如何
想用乳液幫我按摩就帶我到汽車旅館去了(現在回想起來我還真的是傻傻的，還好沒被怎樣)
到那他是很認真的幫我肩頸按摩
當下真的覺得超級舒服
在按摩時我隨口問他 你沒有女朋友喔!!(事實上內心充滿好奇 XDD )
他說 沒有        更接著問說 那當我女朋友好嗎??
當下只有嚇到還有傻眼
因為平時只有上班才見面
所以穿著是以泛黃的T-恤外加牛仔褲
更不用說我一點都不喜歡化妝
外表樸素到不行
只差工人裝還沒拿出來見人而已(因為科系關係，所以有時衣服髒到不行)
當下只有種被追的莫名奇妙
更不用說腦袋早已斷了線
對我而言這是大學畢業前不可能發生的事阿!!!!
當下只有一種想法----------他一定是外星人
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從當時的驚訝不已
到現在已經交往了1年了
過程中有因重大誤會而不知所措
更有過因為這來的太突然而感到極度不安
但現在很高興我的男友是他
因為有他讓我覺得好像是活在少女漫畫中
也讓我找到另一個可以分享生活點滴的人

我的害怕，與我的喜歡

我今年遇上了我的他

一開始我雖然答應與他交往

但有這諸多的不信任

因為與他認識才一個月多一點 就被告白

這在我的人生當中幾乎是不可能的

1 .我是要認識一個人好常一段時間，才會喜歡一個人，因為我喜歡的是他的個性，不是皮囊

2. 我的個性是非常中性，就算面對異性也不太會表現女孩子特有的性格，且超懶的打扮，因為覺得很花錢。

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現在與他交往了半年以上

我發現自己是非常希望遇到一個能陪我一起瘋的人 能讓我隨時撒嬌的人

更希望是一個能讓我與他分享我的習慣和喜好的人

我不要他為了我的習慣和喜好改變自己

但我希望他能了解和理解

更希望他能包容我的壞習慣和工作狂的我


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我現在的他是一個很能包容我的壞習慣和工作狂的我

我很慶幸我人生第一個他是"他"

但現在的我卻感到不滿足

希望與他能有更多的相處時間

可是他一天工作約14小時        我的工作一天約12小時(若加上做作業時間根本超過15小時)

我周一到周六白天要工作晚上要上課          他月休只有7天，且工作室排班制

所以說我和他能相同時間放假    且一起出遊的時間更是少了

在這週我更是體會到我和他的忙碌

連在網路上Skype的機會都很難

這讓我好鬱卒

我好怕我和他都因為各自工作  各自夢想漸漸地........疏遠了

真的好怕   好怕   好怕...........

但也發現我真的好喜歡他   好喜歡他   好喜歡他..........

備受呵護的不安

話說我何時開始寫部落格的呢
是從喜歡某個人開始的

話說為何高中在選組別時會選擇繪畫組
也是從喜歡某個人開始的

是因為他有部落格    我想了解為何他想寫
因此想說自己也辦一個來寫寫就會慢慢了解

另一個是因為在聊天時了解到
她不喜歡朋友因為想要同班就選擇一個自己不喜歡的組別
因此我選擇了繪畫組來打我設計的基礎
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現在我不知道要如何了解目前我所喜歡人的想法和感受
因而感到非常的不安
因為他總是小心翼翼的呵護我       感覺深怕傷了我的心一樣
這讓我只感受到他對我的呵護         卻感受不到他現在的想法的感覺
但我也很重視他的感受       可是卻.....................

只知道現在對於此感到不安
想要解除不安    可是找不到方法
他越是呵護我     我越不安
深怕哪天他突然消失或變成了不可依賴的人了
現在我只會緊緊抓住他的手或緊緊的抱著他
但這些卻只是肢體上的接觸        且處碰的越久越是怕

他是我第一個男友
但也希望可以和他常常久久到最後
可是我卻很自私的告訴他"我未來的人生藍圖裡還沒規劃到他"
因為一開始的他對我而言是突然到來的

有誰可以告訴我要如何把這份戀情抓緊呢

不一樣的感受

對於昨天白天的事

今天花了一點時間思索了一下

我能感受到他對我的呵護和小心

把我當作應當保護的對象

說真的

這些是我第一次感受不一樣的情感

更在逛夜市時        無意間吃醋

這些事在與他交往前不曾感受到的

吃醋更是在現在思索時才感受到好像有這回事

因為我不曾對任何人會有此反應

就連以前對喜歡的人都不會

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他對我而言好像不再是喜歡的對象

喜歡的感覺好像以慢慢的不在

正在轉變為其他感受

是愛嗎?      好像是   又好像不是
只知道那種感覺是淡淡的
我無法確定那是何種感覺

若問我因為談戀愛而影響了我其他事
那我會決定分手嗎

我能說剛開始交往我的答案絕對會
因為我不允許戀愛影響我的生活    我的事業

但現在我會答一點也不想
因為我會想嘗試改變現在的做事方式
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維持我的事業增加生活的樂趣

一個月的時間而已
這些感受不會像剛開始覺得相當的虛幻

已經越來越真實了

相對的

反到讓我覺得變的不真實的是

我曾經喜歡女孩這件事

讓我再度懷疑自己真的是雙性戀嗎?
可是我無法完全否定喜歡那女孩的當下沒有想佔有她的一切
她的心   她的身體   她的思緒       我都想擁有

當時會確定也是突然間的發現自己對她竟有這些想法

現在真的又一頭霧水了         

哀~     人的七情六慾還真複雜

熱戀與非熱戀●喜歡與愛

與男友交往2週多了
他是我第一個交往的男友
打從一開始就有明顯覺得他一直處在熱戀的狀態
那我呢??????         好像沒
還超冷靜                沒有太多的熱戀時澎湃的心情
總覺得只有他在一頭熱            那我呢???????????
昨天我跟同學說有男友了
且還聊有很多問題並不是我問他所以我知道
都是我妹比我還好奇         不斷要我幫她問
我一直覺得很妙
因此反被同學問我真的喜歡我男友嗎?????

後來又與高中好友聊到他的事
總覺得他有很多想做的夢想
但卻不知做事方式
總在問我如何起頭        如何做較好
反被好友說我很有耐心        這樣的事可以做了2星期多
且全都是在提供最基本的做事方式
對於好友而言好笑的是他竟是問一個完全不同領域的人基礎做事方式
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今天早上突然想到昨天的事
又想想我真的有很喜歡男友嗎        我有愛他嗎
這件事讓我思考了一段時間
發現
我相當的愛我自己        愛自己的事業
但對於他只有到喜歡還沒到愛

在與他交往之前還在煩惱啥是愛啥是喜歡
因為曾喜歡一個女孩子到傻傻分不清
但現在卻非常清楚這是喜歡不是愛    

沒有當時喜歡那位女孩的悸動
沒有當時喜歡那位女孩的心情
只有一人看展覽時希望他能在旁
只有一人在想悲傷事時能與他分享(但總是找不到分享的頭，因此作罷)

還是說我喜歡女孩多於男孩
因為我對於女孩的相處方式和男孩差異頗多
在女孩面前會表現的一付我很厲害    啥都會   還有餘力幫忙
在男孩面前會表現的有點嬌弱    有點需要幫忙    有時還有點傻傻的(這都是在私底下啦!!!且還是算熟的朋友面前，次數也很少)

還是說愛是需要慢慢培養出來的呢????????????
目前還不是很了
只是知到這段關係要花時間和精力去培養的
但我又很清楚的知道
未來的一年裡我的時間會更少       可能會冷落他
那還要這樣交往下去嗎???????????
對於這些疑問我完全沒有解答
思考的這麼久更是不知道要如何做下一步的選擇
只知道他看到這篇文章後會有點傷心有點落寞吧!!!!!!!!!